家犬散步

那天我走在西边的路上捡到一只瓜

我把它小心地收起来

那些一粒一粒的籽

装成一瓶

因为他们都从你的眼角而来

那么美  你那么的美

只有潜入水面  才看到你那么美

只有展开黑夜  才看到你那么美

只有我一个人  才看到你那么美

当你不存在时候  那么美

当你出现以后  那么美

当你已走了  那么美

就算我现在还没有仔仔细细的看你

就算你只出现一次就要带走所有的

就算这仅仅是最后的最后的最后的

你还是  那么美

公路太吵，天上和水里看不见航道，铁轨刚刚好。

野草，隧道，还有高架桥。

最近有很多情节混乱但是立意接近的梦.每一个梦中都难过的要窒息.小心翼翼的说每一句话做每一件事.可能因为我真的做错了一些事.才会这么不安.

我每次想起这个梦的内容就难过得要死.天知道我在想什么.那里面有一个不存在的她轻蔑而不屑的问我.

"你现在感觉怎么样?"

听到的时候我的头都快要埋到胸口里.浑身抖得不行.只觉得一双眼睛死死的盯住我.直到醒来.只觉得她就是我.这难道是我在问自己么···

"我感觉不怎么样."

我都不敢抬头看一眼.眼睛都不愿意睁开.我是怎么了···

早晨迷迷糊糊从床上坐起来.渴得不行.顺手拿起不知何时放在床头的杯子.一口气灌了下去.依然口干舌燥.但是又懒得爬出温暖的被窝.只好对着空空的房间(但我知道她他它在那)说:麻烦给我加点水.然后水杯装满.又是猛灌.

我得意的给妈妈炫耀.妈妈说有些事情就是这么神奇.我心里暗暗觉得这不是很正常的么.然后又继续睡觉.

过了一会儿.听到妈妈起床的声音.我有点恍惚.就问:你刚才有和我说过话么?

"哪个和你说话咯"

我又转脸睡去.心想等你回来再给你看怎样凭空装满水杯.

这就是今天早晨因为太久没喝水而产生的梦.要不是因为梦境很荒诞.可能现在都分不清.哪些是梦里.哪些是刚刚发生的.

前几天做的一个梦.

在小时候住的单位套家属区的大院子(其实小学四年级就搬走了).夜晚.我正在急匆匆的赶回家.四周围安静得要死.好像只有我存在.不知什么时候背后出现了一个穿西装.凌乱短发遮着脸.埋着头的健壮女人.缓缓跟在后面.我有一些紧张但是故作镇定的向前走.她开始加快步伐要赶上我.我很慌.开始跑起来.那个女人也加快速度.我不知为什么意识到她是想要我看她的脸.而我像是突然一下就知道她的脸是怎样的.于是本能一样的想:绝对不能看.

可能是情景太压抑.我没有往家里跑.反而是在院子里和她兜圈子.我怕得要死.拼命的跑.每次都在她要抓住我时挣脱.而她却一定要抓住我很近很近的让我看她的脸.我没命的在院子疯跑(要是体育老师看到我这种体育后进生跑这么卖力肯定会感动的).心里只有一个念头:不要被捉住.不要看她的脸.

可是她还是捉住了我.拽着我的手腕.力气大得吓人.我想闭上眼睛但是眼睛瞪得大大的.合不上.她准备抬头.又害怕又绝望的我开始控制不住的大哭.然后我看到了她的脸.吓得昏昏糊糊半梦半醒的状态.意识到这是梦.然后强迫自己一定要记住.但是醒来后.一切都记得.除了那张脸.

直到昨天又想起这个梦.然后突然反应起几个月前有一次在公园.靠着墙边发短信.看到有一只手伸过来讨钱.我抬头.是张被烧得变形的脸.吓了我一跳.但是很快忘了.现在想应该就是那时出现太突然在脑海深处的印象其实很深刻吧(对不住您了.但是您真的出现得好突然).

我也不知道要做什么.

寝室里大家都睡了.

关了灯.

漆黑的床帘里.

只有我默默看着那支安静的手机.

黑色的外壳上一点白光幽幽的与我对视.

而又闪烁着.

它提示着现在这个世界上.

只有你一个人知道有个正在发愣的我.

火车爷爷应该是开了一辈子火车的。但算不上热爱。因为这份工作呆在家里的时间很少。所以火车爷爷发自心底想躲在家里呆呆。而不是像住旅馆一样。

火车爷爷应该是很开心退休的。他厌倦了每天在同一个起点与终点间来回。他终于可以有个安稳的地方。做自己想做的事。（例如吹口琴和养鸟）

火车爷爷应该是真正呆在家里以后才觉得在外好的。回来以后儿子对他很客气。像个远房亲戚。老伴天天呆在一起矛盾不断。还不如隔几天一小住的时候。

火车爷爷应该是在陪孙子去公园玩儿小火车的时候想起曾经的状态的。小火车甚至没有终点和起点就这么一圈圈的绕。却有种毫无缘由的快乐。

火车爷爷应该是每天来公园和小朋友抢着玩儿小火车时下决心的。就在火车爷爷把自己塞进小火车里。在小朋友气愤的目光里一圈圈绕时。也或者。他觉得厌倦了别人说他是返老还童。

火车爷爷应该是在凌晨五点偷偷摸摸溜下床的。带着自己的积蓄。和从曾经的工作证上撕下来的一寸照。火车爷爷觉得自己像当年一样精力充沛。

火车爷爷应该还是一直呆在火车上的。只是再也买不到回程的票。从一个起点。一站站驶向下一个陌生的地方。

每个人各有各的不幸。

小的时候大家都喜欢把自己说的命运多踹。

就像那样能证明自己更加有担当。

比起同龄人就无缘无故的仿佛会高出一截。

满足一点点可爱的虚荣心。

现在大家知道什么叫做不幸了。

不论是小得不值一提或是重到把人压垮。

总之大家都明白了。

自己曾经以为是不幸的东西回头看可笑之极。

可惜新的不幸接踵而至。

等待下一次回头重新欣赏。

然后笑笑就过去了。

我不知道。你不知道。他知道。

我想知道。你想知道。他不想知道。

我想说。你想说。他不想说。

我想听。你想听。他不想听。

我想懂。你想懂。他不想懂。

我想了解。你想了解。他不想了解。

我是他。他是你。你是我。

这是转的一篇日志。当时很喜欢。后来再去看这居然是最后一篇更新。就自己在这里收藏一下了。

http://blog.sina.com.cn/s/blog_58e131f001000ajz.html

其实认真说起来我并不知道洗发水男孩名真名叫什么，不过我叫他洗发水男孩是有原因的。

      也许
　　我是被妈妈宠坏的孩子
　　我任性
　　
　　我希望
　　每一个时刻
　　都像彩色蜡笔那样美丽
　　我希望
　　能在心爱的白纸上画画
　　画出笨拙的自由
　　画下一只永远不会
　　流泪的眼睛
　　一片天空
　　一片属于天空的羽毛和树叶
　　一个淡绿的夜晚和苹果
　　
　　我想画下早晨
　　画下露水
　　所能看见的微笑
　　画下所有最年轻的
　　没有痛苦的爱情
　　她没有见过阴云
　　她的眼睛是晴空的颜色
　　她永远看着我
　　永远,看着
　　绝不会忽然掉过头去
　　我想画下遥远的风景
　　画下清晰的地平线和水波
　　画下许许多多快乐的小河
　　画下丘陵
　　长满淡淡的绒毛
　　我让它们挨得很近
　　让它们相爱
　　让每一个默许
　　每一阵静静的春天悸动
　　都成为一朵小花的生日
　　
　　我还想画下未来
　　我没见过她,也不可能
　　但知道她很美
　　我画下她秋天的风衣
　　画下那些燃烧的烛火和枫叶
　　画下许多因为爱她
　　而熄灭的心
　　画下婚礼
　　画下一个个早早醒来的节日
　　上面贴着玻璃糖纸
　　和北方童话的插图
　　
　　我是一个任性的孩子
　　我想擦去一切不幸
　　我想在大地上
　　画满窗子
　　让所有习惯黑暗的眼睛
　　都习惯光明
　　我想画下风
　　画下一架比一架更高大的山岭
　　画下来东方民族的渴望
　　画下大海
　　无边无际愉快的声音
　　
　　最后,在纸角上
　　我还想画下自己
　　画下一只树熊
　　他坐在维多利亚深色的丛林里
　　坐在安安静静的树枝上
　　发愣
　　他没有家
　　没有一颗留在远处的心
　　他只有,许许多多
　　浆果一样的梦
　　和很大很大的眼睛
　　
　　我在希望
　　在想
　　但不知为什么
　　我没有领到蜡笔
　　没有得到一个彩色的时刻
　　我只有我
　　我的手指和创痛
　　只有撕碎那一张张
　　心爱的白纸
　　让它们去寻找蝴蝶
　　让它们从今天消失
　　
　　我是一个孩子
　　一个被幻想妈妈宠坏的孩子
　　我任性

顾城。

有个叫做Sin的家伙养了一盆叶子。

小小的，可以放在手上。

那叶子每天呼吸太阳，一副文艺少女的忧愁模样。

但其实骨子里刻满了物理的味道，这是工业制品无法改变的事实。

Sin没有给她浇过一滴水，也没有说过一次话，甚至都没有把她带回家。

但她就是Sin的。

永远都是Sin的。

因为其他人都不明白她不停的拍打叶子是在干嘛。

有个叫Sin的家伙。

它走了很久。

走到忘了自己在哪里。只是一直走。

它希望这路上没有人。没有车。没有房子。甚至路和土地都是不存在的。

它不知道自己是在什么上面行走。

却只想要拥有墨色的夜空。和闷沉沉却意外解风情的云。

它想要把鞋子脱了。

它喜欢赤脚走在路上的感觉。

可是它怕疼。

而且阴冷而潮湿的风一阵阵的刮来。刺得眼睛都不愿睁开。

它想要一步步地走到天上。

亲口问问云明天到底会不会下雪。

它不想回家。

但却不曾拥有一个自由的灵魂。

它开始掉头。

从天上一步步地走了下来。

穿上了脏鞋子。地上实在是太凉了。

它在没人知道的时候回了家。

冷洌的风。和走到天上那么遥远的距离。差点让它尿在了裤子上。

Sin最后想。“下次我一定要带个小男孩儿一起走。

这样也免得你们的猜想落空了。”

它拿出了手机在风的陪伴与汽车的疾驰声中。

将手机里所有的电话打了一遍。

告诉他们“这是一个骚扰电话。再见。”

它照了照镜子。

发现因为玩猜拳抽耳光游戏而有些肿的脸。在风的安抚下变得正常了。

也许风比云更加善解人意。

写到这里。它发现快要十二点了。于是它说。

“写完了。”

她们手中拿着廉价的护肤品。瓶子上印着粗糙的图案。她们脸上擦着低劣的化妆品。拼命盖住并不难看的脸。

朋友说是“老的想装嫩，嫩的想装老”。

这话对极了。

她们用尽各种拙劣的手法想使自己看上去成熟一些。可惜这只能让她们越发的显得幼稚。她对她的朋友说。自己写了两节课的心情文字。也哭了两节课。她吸了一下果味儿的香烟。然后眼神故作忧郁地望向一个并不存在的远方。

她穿着一件我也曾经穿过的丑陋校服。由美术老师设计。那校服使我想起我的初中同学。那同学随身备着小纸片。写下自己仿佛全宇宙也无法承载的忧伤。她喜欢拿那些“忧伤”给我们看。并希望得到我们对她的丰富经历以及孤寂精神世界的艳羡目光。心智还未健全的同桌男孩很中这招。每每表示出对这种“成熟”女孩的欣赏。

后来那女孩一次投稿失败（其实也成功过几次）。退稿时编辑建议她多一些对生活的真实感受与人生历练。这真是说出了我一直以来的心声。无病呻吟。哪儿来的这么多忧伤。

直到前两天在破羊肉粉店看到前面说的那个女孩。我才一下子想起这些。不过话说初中时好友也是每天问我。如果她死了。我会不会去参加她的葬礼。不过很遗憾。我的回答一向是“你傻呀。”

这些故事现在看来都是成人世界里的笑话。很好奇有一天。当她们变成大人后想起这些会不会自己也暗自发笑。我想这一切可能都是：

“青春期忧郁综合症”